gem-flash fm الفكاهية الفنية الاسبوعية

[SALIHMOB]

نبداء اذاعتنا اليوم بتهنئة هذا الصرح العظيم لرجال التقيا علي فكرة وتواثقا علي قضية، فكان نجاح الفكرة وانتصار القضية كائنا يمشي بين الناس يسعي بالخبر الصادق والمتابعه الدقيقة والتحليل والشرح العميق والطرح الموضوعي تهنئتنا اليوم الي رجالات الجيم وفكرتهما تكاد تبلغ العام الثالث بتاريخ تاسيس 7-2-2007 وعدد الاعضاء حتى اللحظه هو 97,701 عضو فلهم منا كل الشكر والتقدير

تم انشاء هذه الاذاعه لتكون اضافه لما بداه الاخرون

عبارة عن انشاء إذاعة متميزة ..خاصه بمنتدانا

والفرصة متاحة للجميع في ابراز موهبته الفذة والإخبارية والتأليف والافترى على عباد الله.......

المشاركات متاحة لكل اسره الجيم فلاش

كونوا معنا في gem-flsh fm

الف مبروك للجيم ولينا نكاد نبلغ العام الثالث من التميز والتفاني والدقه الاخلاص

صالح

[SALIHMOB]

حياه بلا تدخين

شــــــــــــــــــعار الاسبوع



" ارم سلاحك و سلم نفسك


سلم نفسك لله عز وجل"


و كن عبدا لله ولا تكن عبدا لها


كن عبدا للرحمن ولا تكن عبدا للدخان"

[SALIHMOB]

حاز علي جائزة نجم الاسبوع (عبارة عن 484 نقطه)

كبير المشرفين في قسم البرامج
vip moderator

أكرم نعمو

فهو صاحب اكثر المشاركات ردودا في كل الاقسام وهذا ان دل يدل علي متابعته لكل من يكتب في هذا الصرح العظيم وحبه اللا محدود لهذا المنتدي وتواجده المستمر له منا الف تحية
ونيابه عن ادارة المنتدي اتقدم له بجزيل الشكر لما قدمة وسيقدمة الينا جميعاً

----------------
أضغط على هذا الشريط لمشاهدة الصورة كاملة.

إجمالي المشاركات الي يوم الخميس 29--10

• إجمالي المشاركات: 9,062
• معدل المشاركات لكل يوم: 10.33

اذا قمنا ببحث مبسط عن المشاركات نجدها في جميع الاقسام مما يدل علي الاهتمام بما يكتبه الاعضاء

[SALIHMOB]

أضغط على هذا الشريط لمشاهدة الصورة كاملة.















This image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 686x411 and weights 49KB.












__________________





This image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 600x450 and weights 253KB.




This image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 600x214 and weights 125KB.




This image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 600x214 and weights 91KB.

[SALIHMOB]

مواقف مضحكة



فتاة قد تعودت هي وأخوتها إذا مـر أحدهم بجانب الثاني مـد رجله ليسقطه على الأرض ،،، فلما تزوجت وفي -الأسبوع الأول - من الزواج وحين نهض الزوج من وجبة الغداء لغسل يديه مــدت الفتاة رجلها - كالعادة - فسقط الزوج وكسرت ذراعــه واما الفتاة من شدة خجلـها من الموقف ذهبت لأهلهـا !!!!!

***



@ خطب احد الأشخاص أخت صديقــه وأراد من صديقه أن يمكنه من رؤيتها - دون أن تشعر الفتاة - وقام الأخ وضبط الموقف حيث اشترى بعض الأغراض وأدخل السيارة في الفناء الداخلي للمنزل ونادى أخــته لحمل الأغراض من السيارة - والخاطب يبصبص من شباك المجلس - وجاءت البنت وحملت كرتون البيبسي وقامت تركض و تدوربالكرتون و( تفحط ) كأنها تقود سيارة !!!!!! ولم تعلم البنت الأ في ليلة الزواج حين اخبرها الزوج فما كان منها إلا أن بكت من شدة الخجل ،،،،

***



@ واحد تزوج على زوجته ( ومن الحرة اللي فيها )... جت في ليلة عرسة خذت ثيابه اللي بيلبسها

ومسحت عليها قشر برشوم " والبرشوم فاكهه لها أشواك رهيبة وماتنشاف

***



@ فيه وحده تقول في اول ايام زواجي طلب مني زوجي ان افتح له علبة بيبسي .... قمت وفتحت العلبة قدام وجهه و.. يا للهول طاااااااش البيبسي على وجه وملابسه والجدار .. وانا مع خوفي جتني حاله هستيرية من الضحك وأنا أشوف هالموقف ..

***



@ فيه وحده تخجل مرة مرة .. ولما تزوجت كانت تخجل حتى تتكلم مع زوجها .. وكانوا الحريم يلومونها على هالخجل الزايد ويقولون لها لازم تحكين مع زوجك و تمزحين معه تدفينه بيدك مثلاً .. وصممت هالمرأة على كسر هالحاجز من الخجل الزايد ...ومرة من المرات هي وزوجها بالسطح يوم جاء الزوج بينزل مع الدرج ألا وهي تسرع وتدفه ( تدفعه ) وهي تبسم .. تدحرج المسكين وترن ترن مع هالدرج الى ان وصل آخر درجة وهو بعد ما استوعب وش اللي صــــــار ..

***

طالب فقد الأمل في الأختبارات بأن يأتي بكلمه

صحيحه , فقام بتكرار عباره واحده على جميع أوراق دفتر الأجابه وهي :الأجابه خلف الورقه , ثم كتب في الصفحه الأخيره بدور على ايه ياأستاذ ؟



***

طالب في المرحله الأبتدائيه لم يذاكر جيدا , فكتب لأستاذه على ورقه الأجابه :" نجحني واعطيك ريال"

***

اتفق احد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن يكتب له أجابه الأسئله في ورقة خارجيه , ويعطيه اياه اثناء الامتحان , وبالفعل نجحت الخطه , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول : اذا شافك المدرس قطع الورقه ...



***

اثناء احد الامتحانات قام احد التلاميذ بالغش فنقل قاعدة الرسم الهندسي من الكتاب . ومع العجله كتب الهامش انظر الشكل رقم (....)



***

طالب خلط بين طول قطر الدائره , وطول محيطها فرسم دائره كبيره لم تستوعبها ورقه الاجابه , فكتب للمدرس :" باقي الدائره مرسومه على الطاوله"



***

طالب اخذ يشرح حديث (حتى لو دخلو جحر ضب لدخلتموه) فلما وصل الى كلمه (اخرجاه)اي البخاري ومسلم - قال : وتعني هذه الكلمه انهم أخرجوا الضب !

***

طالب كسول جدا وكان المدرس دائما يحثه على المشاركه والتفاعل لكن بدون فائده , وذات مره سأل المدرس سؤال فرفع يده بسرعه فشعر المدرس بالسعاده فقام الطالب وقال :أستاذ تسمح لي اذهب الي دورة المياه

***

كان أحد الأساتذه يتميز بصلعة كبيره ملساء , وذات يوم بينما كان يحك صلعته بكلتا يديه قال له طالب متفلسف :" ياأستاذ، يقولون ان علاج الصلع هو ان تجعل بقره تلحس رأسك" فما كان من الأستاذ الا ان حنى رأسه ، وقال : " اتفضل ...الحس"

***

كان هناك مدرس سوداني في احد المدارس , وكان يشرح لطلابه حديث النبي صلى الله عليه وسلم ( ثلاثه جدهن جد ، وهزلهن جد (النكاح والخلع والطلاق) فسأله أحد الطلاب : " يا أستاذ ..احنا فهمناالخلع والطلاق بس مافهمناش النكاح" فقال الاستاذ:"يعني زي ما أقول لك زوجتك بنتي "فقال الطالب بسرعه:"وانا قبلت الزواج" فذهل الاستاذ وصاح :"طلقها ..:فرفض الطالب؛فقال المدرس وهو يكتم غيضه :"عليك الله يازول تطلقها" فصمم الطالب على الرفض ، وهو يهز راسه "لا..لا "فثار المدرس , وخلع العمامه ورمى الطباشير , ووصلت الى المدير الذي اجبر الطالب على الطلاق بالقوة "



***

سأل المعلم احد طلابه :مامعنى كلمة سبيل؟ فقال:تعني طريق.ثم سأل طالبا آخر:مامعنى كلمة سلسبيل؟ فأجاب:طرطريق!!



***

قرر احد التلاميذ الهرب من المدرسه في منتصف الدوام ,فقام بالتسلل الى احدى نوافذ الدور الأرضي , وقفز منها الى فناء المدرسه، ثم اسرع راكضا الى السور، وقفز منها الى اعلاه ثم قفز الى الارض، ليقع على .....

في نفس تلك اللحضه كان هناك احد المدرسين الذين يسترقون وقت الفسحه لاستغلاله بالتدخين بعيدا عن الاعين,و..(طراخ) فوق رأس المدرس الذي اصيب بضيق التنفس، وفقد الوعي ،وتم القبض على الطالب بتهمة اشتباه في الشروع بالقتل

وحده يوم عرسها بعد ما خلصت من التجميل والتسريحة .. جت تطلع على الحريم والرزة على المنصة .. شافت بعض ( الحمرة ) في يدها دخلت تغسل يدها وفتحت الحنفية .. ومـادرت الا والدش يصب على راسها !!

وفيه وحده بعد تقول في الاسبوع الاول من زواجي حلمت اني العب مع اخواني وقام اخوي الصغير واخذ شي من اغراضي وقمت الحقه حتى مسكته وقمت اضربه واصفقه .. يوم توقظت لقيت اني اضرب زوجي !!

موقف محرج مره وهاكم الموقف هذي وحده انخطبت وطبعا جاء العريس وابوه لاهل البنت عشان يتفقون على لوازم الفرح والذي منه انتم عارفين طبع 00المهم اللي حصل ان صديقتي واخواتها يبغون يشفون العريس وكان في غرفه مجاوره لغرفة المجلس يفصل بينهم باب سحاب صديقتي هذه واخواتها متجمعين عند الباب ومطفين النور وكل واحدة تدفع الثانيه تبغى تشوف وفي هذه المعمعه والدافع والمدفوع لشوفة العريس ولكثرة الضغط والدفع مادريت صديقتي الا وهي مدفوعه من الباب .. طبعا موقف لا تحسد عليه.





منقوووووول

[SALIHMOB]

اللقافة شينه




ضاقت الدنيا



بعد هذه الصورة نلتمس العذر لرجال المطافي الكسولين عندنا




حتى الطفل ما يتحمل سخافاتك



.

اتخاذ أقصى درجات الأمان




بتندم على الثقة المفرطة



.
تضحكون علي، طيب أوريكم



.
من ينقذ من



.

موقع مناسب للهبوط، وكبير التماسيح يعد من واحد إلى ثلاثة




عندي طريقة سهلة لإخراج سيارتك ( انتظر للصيف القادم )


حرص واضح في نقل القنابل



طيب أنتم تقولون هذا شباك الطلبات بالسيارة

.
وين الرخصة يا أخ؟

[SALIHMOB]

نموذج حقيقي لسفينة سيدنا نوح


المقاول الهولندي Johan Huibers قام ببناء نموذج لسفينة سيدنا نوح, هي نصف حجم السفينة الأصلية و ثلث عرض الأبعاد التي تم ذكرها في التوراه عن السفينة الحقيقية. اضاف ايضاً حيوانات مثل الزرافة و الفيلة و الاسود و التماسيح و الحمير الوحشية بحجمها الطبيعي ووضعها في استقبال الزوار.
تم بناء السفينة بواسطة اخشاب الأرز و الصنوبر النرويجية


123456

[SALIHMOB]

نزارياااااااااااااااااااااااااااات


أنا عنك ما أخبرتهم .. لكنهم لمحوك تغتسلين في أحداقي
أنا عنك ما كلمتهم .. لكنهم قرأوك في حبري وفي أوراقي
للحب رائحة .. وليس بوسعها أن لا تفوح .. مزارع الدراق







وفقدت يا وطني البكارة .. ولم يكترث أحد


وسجلت الجريمة ضد مجهول .. وأسدلت الستارة


نسيت قبائلنا أظافرها .. تشابهت الأنوثة والذكورة في وظائفها


تحولت الخيول إلى حجارة ..

لم تبق للأمواس فائدة .. ولا للقتل فائدة


فإن اللحم قد فقد الإثارة ..


***


دخلوا علينا .. كان عنترة يبيع حصانه بلفافتي تبغٍ

وقمصان مشجرة .. ومعجون جديد للحلاقة ..


كان عنترة يبيع الجاهلية ..


دخلوا علينا .. كان أخوال القتيلة يشربون الجن بالليمون


يصطافون في لبنان .. يرتاحون في أسوان ..


يبتاعون من خان الخليلي الخواتم والأساور ..


والعيون الفاطمية ..

***


مازال يكتب شعره العذري قيس ..


واليهود تسربوا لفراش ليلى العامرية ..


حتى كلاب الحيّ لم تنبح ..


ولم تطلق على الزاني رصاصة بندقية ..



***

( لا يسلم الشرف الرفيع .. )


ونحن ضاجعنا الغزاة ثلاث مرات ..


وضيعنا العفاف ثلاث مرات ..


وشيعنا المروءة .. بالمراسم والطقوس العسكرية ..


( لا يسلم الشرف الرفيع ..)


ونحن غيرنا شهادتنا .. وأنكرنا علاقتنا ..


وأحرقنا ملفات القضية ..


***

العالم العربي يبلع حبة البث المباشر ..


(يا عيني على الصبر ياعيني عليه ..)


والعالم العربي يضحك لليهود القادمين إليه من تحت الأظافر


يأتي حزيران ويذهب ..


والفرزدق يغرز السكين في رئتي جرير ..


والعالم العربي شطرنجٌ وأحجارٌ مبعثرةٌ .. وأوراقٌ تطير ..


والخيل عطشى .. والقبائل تستجار ولا تجير ..


العالم العربي غانية تنام على وسادة ياسمين..


فالحرب من تقدير ربّ العالمين ..


والسلم من تقدير ربّ العالمين ..


***

يا أيها الوطن المسافر في الخطابة والقصائد


والنصوص المسرحية


يا أيها الوطن المصور في بطاقات السياحة والخرائط


والأغاني المدرسية


يا أيها الوطن المحاصر بين أسنان الخلافة والوراثة والإمارة


وجميع أسماء التعجب والإشارة ..


يا أيها الوطن الذي شعراؤه يضعون كي يرضوا السلاطين


الرموش المستعارة ..


يا سيدي الجمهور إني مستقيل ..


إن الرواية لا تناسبني ..


وأثوابي مرقعة .. ودوري مستحيل ..


لم يبق للإخراج فائدة .. ولا لمكبرات الصوت فائدة ..


ولا لمدرب الأفيال فائدة ..


ولا للشعر فائدة .. وأوزان الخليل ..


***

يا سيدي الجمهور سامحني إذا ضيعت ذاكرتي


وضيعت الكتابة والأساطر ..


ونسيت أسماء الشواغر ..


إني قتلتك أيها الوطن الممدد فوق أختام البريد


وفوق أوراق الطوابع ..


وذبحت خيلي المضربات عن الصهيل ..


إني قتلتك واكتشفت بأنني كنت القتيل ..


يا سيدي الجمهور سامحني ..


فإن دور مهرج السلطان دور مستحيل ..

كثيرات صديقاتي كثيرات علاقاتي
وبين يدي حين اريد الاف الخيراتي
ولكن ما يحيرني لماذا انتي بالذاتي
احبك انتي بالذاتي

[SALIHMOB]

دة الاختبار: 3 ‏ساعات

الدرجه: 100 ‏درجة فقط لا غير

ملاحظه:
- ‏الكتابة باستعمال القلم
- ‏استخدم مخك للاجابه على الاسئلة
- ‏الاكل والشرب غير مسموح به
- ‏النوم اثناء الاختبار غير مسموح
- ‏لا يسمح باصطحاب الاطفال

1- ‏اكتب اسمك ( ‏مستخدماً الحروف الابجديه فقط, ‏وبدون استخدام علامات (الترقيم والاقواس )

2- ‏الجنس:

ذكر( ) ‏انثى( ) ‏غيرها( ) ‏حدد:_________

3- ‏اولاً؛تعرف عمرك والا لا؟ اذا اجبت بنعم اكمل والا انتقل للسؤال التالي؛

العمر:____

4- ‏امامك عشرة اشخاص, ‏اذا استلمت من كل شخص عشرة اريل يصير عندك:

( ) ‏حق سيكل ( ) ‏حق دباب ( ) ‏حق بساط

5- ‏اذا اعطيت مئة هلل مقابل ريال كم يصبح عندك:

( ) ‏ريال ( ) ‏مئة هلل

6- ‏اذا كانت أ= ‏ب, ‏اذاً ب = ‏أ:

( ) ‏صح ( ) ‏خطأ

7- ‏في فترة الظهر:

( ) ‏افطر
( ) ‏اتغدى
( ) ‏اتعشى

8- "‏أنّ, ‏لعل, ‏كأنّ, ‏لكن, ‏ليت" ‏أخوات إنّ, ‏فماذا نسمي"‏أنّ, ‏لعل,

كأنّ, ‏لكن, ‏ليت" ‏؟

9- ‏من هو اول رجل يحط على سطح القمر؟

( ) ‏ارمسترونغ ( ) ‏ارمسترونغ ( ) ‏ارمسترونغ

10- ‏اختر الاجابه الصحيحه:

( ) ‏الكشنه تكون فوق الرز ( ) ‏الرز يكون فوق الكشنه

11- ‏هل تستطيع العد لاكثر من خمسه باستعمال اصابع اليد الواحده فقط؟

12- ‏اسم ولد ام عبدالله:

( )‏اسماعيل ( ) ‏عبدالله ( ) ‏سعيد

13- ‏اذا صار عندك زرار, ‏تخيط عليه:

( ) ‏ثوب ( ) ‏شماغ ( ) ‏زبيريه

14- ‏اكمل:

1,1,1,1,1,1,1,1,1,..,... .

15- ‏القمر اقرب لك من امريكا لأن:

( ) ‏القمر اصغر من امريكا ( ) ‏تشوف القمر بس ما تشوف امريكا ( ) ‏ماعندك وقت تفكر

16- ‏من وين تشتري البيض:

( ) ‏من الدجاجه نفسها ( ) ‏من الديك ( ) ‏مستغني عن البيض

17- ‏عندك خبره في استعمال الحاسب الآلي؟:

( ) ‏يمكن ( ) ‏ما هو الحاسب الآلي؟

18- ‏يقولون في اللغة العربيه "‏ضرب عمرو زيد", ‏لماذا ضرب عمرو زيد؟:

( ) ‏عمرو اقوى من زيد ( ) ‏زيد اضعف من عمرو ( ) ‏لا علاقة له بقوة عمرو او ضعف زيد

19- ‏اذا كانت اجابتك في السؤال السابق هو الاختيار الثالث فعلل لماذا يا ذكي

والا اقفز للسؤال التالي.

20- ‏اذا طفيت اللمبه وين يروح النور؟

( ) ‏يروح ينام ( ) ‏يروح الاستراحه ( ) ‏ما أدري عنه

21- ‏هل وصلت بحمد الله الى السؤال الاخير؟

( ) ‏نعم ( ) ‏لأ

ولن تقبل اكثر من اجابه على أي من الاسئله

متمنين للجميع التوفيق

[SALIHMOB]

كيفكم ان شاء الله بخيرررررررررر ياحلوووين...

حابين نضحك اليوم شوية..ملينا من الروتين خخخخخخخ...

اتمنى لكم اسعد الاوقاات..حياكم...




__________________________________________________ ______________


واحد غبي ركب العربية بالليل و لقى الدركسيون و الفرامل مسروقين ... فراح القسم وعمل محضر سرقة ... تانى يوم الصبح راح لاغى المحضر ليه؟؟؟؟؟؟؟؟ إكتشف انه كان راكب ورا

واحد قابل صاحبه قاله بقي يا راجل اشوفك امبارح انت و المدام في البلكونة و متسلمش عليا؟؟؟؟؟ قال له لا و الله مش انا


واحد بخيل عنده 4 اولاد ..... جاب لهم حته لحمة ، وقال لهم: كل واحد يمضغها ويديها للي جانبه

واحد حب يوقف اتوبيس لكنه ماوقفش ... فجرى وراه لحد ما وصل البيت فقال لمراته افرحى النهارده انا وفرت 10قروش .... فقالت له يا خيبتك مش كنت تجرى ورا تاكسى كنت وفرت تلاته جنيه

واحد غبي كل الناس بتقول له يا حمار ، فقام في مرة قال لهم بلاش كلمة حمار دي سموني حاجة تانية فسموه جحش....فراح لمراته فرحان بيقول لها مش الناس خلاص سموني جحش .. قالت له وهي غضبانة.....اتنيل م انت بكره تكبر وتبقي حمار تاني

مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوه انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها.اخوه قاله لو غسلتها هتموت و سابه و مشى..... رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط وبيقوله القطه ماتت.... قاله مش قولتلك لو غسلتها هاتموت ، قاله ماماتتش و انا بغسلها ماتت و انا بعصرها

مره واحد عدى على واحد صاحبه بخيل اوى...... لقاه حاطط ايده على عين الشمال وبيبص بالتانيه... بيقوله مال عينك ؟ قالوا م انا شايفك بواحده . اشغل التانيه ليه!<<بخييييييل

واحد راح للدكتور قالوه انا عندي صداع قالوا الدكتور انتا بتنام والشبك مقفول ولا مفتوح قالو مقفول ، قالو الدكتور افتحوا ....تاني يوم جالو الراجل .. فقالو الدكتور ها راح الصداع ؟ قالوا : الصداع راح.....والبوتجاز راح......والتلفزيوون راح.... و....و


سواق قتل 60 واحد في حادثة.... لما سأله الظابط ليه قتلتهم؟ قال له كنت ماشي وبعدين فجاة العجلة ضربة ..ولقيت على يميني فرح وعلى شمالي راجلين ... ادخل في مين ؟ قاله الظابط ادخل في الراجلين.. قاله م انا دخلت في واحد والتاني دخل الفرح
مرة واحدة ست قالت لإبنها :خد الفلوس دى وروح هاتلى دواء يصغرنى عشرين سنة فراح الولد يحيب لها الدواء ورجعا إداها الدواء .. و راح المدرسة....... رجع الولد لقى والدته صغرة عشرين سنة قال لها: إنت صغرتى قوى يا ماما ، بس إيه العيل اللى فى إيدك دة قالت له:إسكت يا واد مش أبوك شرب العلبة كلها

واحدغبي راكب مع ابوه العربيه ابوه قاله اقفل الشباك ياولد الجو برد ... الولد قاله ياسلام عليك اما انت عليك تقاليع هوا يعني لما اقفل الشباك الدنيا بره هتحتر..!!!
فيل ونمله ماشين على البحر... فجأه الفيل رمى نفسه فى البحر ليه ؟؟؟؟؟؟؟....... أخو النمله جاى وراهم